Os mais sábios que eu já conheci

OS CARAS MAIS SÁBIOS QUE EU JÁ CONHECI

Hola muchachos!!!!! Desculpem pelo atraso nas postagens, é que eu ando bastante ocupado com dois trabalhos mais a construção da minha casa. Tô um pouquinho cansado mas como vimos na postagem anterior, perseverança é a chave para o sucesso. Bem, a postagem dessa vez é sobre personagens que conheci ao longa da minha jornada chamada vida que, na minha humilde opinião, ultrapassam os limites da sabedoria, com bons conselhos, lições de moral e boas atitudes. Aqui vai uma lista dos que eu considero extremamente sábios, digo que não é um ranking dos mais sábios e sim uma humilde lista simplesmente.

E lá vamos nós e não vamos sós!!!!!! (quem souber da onde é essa frase vai ganhar um passeio para a Disneylândia com o Polegar Vermelho).

Sr. Miyagi (Karate Kid)

Eis aqui o mestre dos mestres. Conseguiu um feito inimaginável: transformar um garoto bunda-mole e chorão em um faixa preta de karate. Só tendo a gigantesca paciência de um verdadeiro mestre para não se irritar com os gritos histéricos de Daniel Larusso. Vindo de uma vida extremamente sofrida, lutou na guerra, perdeu a esposa e filho recém-nascido. Ajudou um indivíduo qualquer, um desconhecido, a saber lutar pelos ideais na vida. Não só ensinou a arte marcial do karate mas sim uma lição de vida para todos nós.  

Mostrou também que o treinamento está em todo lugar, em tudo o que fazemos. Lixando um assoalho, pintando uma cerca, encerando um carro, ou seja, com coisas do cotidiano. E que o indivíduo precisa ser bem decidido na vida, quando ele diz para Daniel:

"- Daniel, Karate é como andar por uma rodovia, se você anda pelo lado direito, é seguro, se anda pelo lado esquerdo, é seguro mas se você anda pelo meio, te pegam feito uma uva. Ou o seu Karate é SIM ou o seu Karate é NÃO, se seu Karate é mais ou menos, te pegam feito uma uva."

É muita maestria em uma pessoa só.



Mestre Splinter (Tartarugas Ninjas)

Mestre Splinter é simplesmente "ô Cara!". Ainda como humano (em uma das possíveis teorias de sua origem e a que eu acho mais plausível), deixou o Japão por causa de uma rixa com seu terrível rival o Destruidor, foi morar nos esgotos em Nova York. Um dia achou quatro tartarugas nadando em mutagênico, resolveu salvá-las mas acabou se transformando em um rato gigante e as quatro tartarugas também ganharam feições humanóides. Colocou nomes de artistas da Renascença ( Leonardo, Raphael, Michelângelo e Donatello).

O mais interessante é que Splinter as adotou e lhes ensinou a arte do Ninjitsu mas cada tartaruga tem seu diferencial. Leonardo tem sangue de líder nas veias e se considera responsável pela segurança de todos. Raphael é o nervosinho do grupo, considerado o mais forte entre as tartarugas e com temperamento similiar a sua força. Michelângelo é o brincalhão, o verdadeiro bobo da corte e Donatello é o mais inteligente, praticamente um cientista.

Splinter explorou esse diferencial e conseguiu educá-las,cada uma de forma diferente, coisa que somente um pai faria. O mestre tem sempre bons conselhos, cada conselho específico para cada discípulo e uma lição de moral na maioria das vezes baseada em fatos ocorridos na vida do próprio Splinter.

A Nickelodeon tá exibindo uma nova série das Tartarugas Ninjas, muito legal por sinal. Splinter dá um show de filosofia à parte. Assistam, vocês não se arrependerão.

Tio Chan (As aventuras de Jackie Chan)

O tio Chan é realmente muito sábio. Em todo o desenho nunca é dita a verdadeira idade do coroa, é uma verdadeira incógnita. Em um certo episódio em que aparecem os pais da Jade (a sobrinha do Jackie Chan), eles o chamam de tio também. DE TIO!!!!! 

E sendo velho assim não é a toa que seu nível de sapiência atinge escalas extratosféricas. Segue uma lista com algumas coisas que aprendemos com ele:

• Magia deve derrotar magia;
• Se quer que o tio derrote as forças do mal então faça sempre o que ele diz;
• Alguém sempre tem que tomar conta da loja do tio;
• Mais uma coisa.......

Mas brincadeiras à parte, tio Chan sempre manja das mais altas tretas sobre magia chinesa, tem sempre bons conselhos não só para o sobrinho Jackie mas também para cada personagem do desenho, conhecedor de tudo o que é relacionado a objetos antigos, históricos geralmente relacionado a cultura chinesa e também conta um histórico completo do objeto em questão como, por exemplo, como foi criado, por onde passou, para qual finalidade foi feito e muitas outras coisas.

É gente, a cabeça do velhinho é um verdadeiro baú do tesouro.

Bruce Wayne/ Batman

Temos que admitir, o Batman é inteligente pra cacete. Ele lida com inimigos extremamente elaborados. Elaborados sim senhor, pensem no espantalho, por exemplo. Dr. Jonathan Crane não é nada mais nada menos do que um cientista, psiquiatra e professor de psicologia onde sua especialização é a natureza do medo. Aposto que se vocês se deparassem com o D. Crane agora, se cagariam de medo literalmente.

Temos também o Coringa que apesar de palhaço e ser fissurado no Batman, não deixa de bolar planos ardilosamente loucos e fodas. Também temos ,muitos outros como o Duas-Caras, Mr. Freeze e o resto da galera que transforma a cidade de Gotham em um lugar que qualquer um gostaria de morar.

Mas Batman mesmo sendo formado em inúmeras artes marciais, soluciona 90% dos seus casos usando sua inteligência extrema. Tem uma animação chamada "Justice League: Doom. " aonde Vandal Savage "cria" um plano para detonar a Liga da Justiça, pegando cada super-herói pelo seu ponto fraco mas de forma extremamente habilidosa. Passando da metade da animação, descobrimos que o "plano de Savage" era na verdade do Batman. Batman o havia criado como contenção para uma possível eventualidade dos heróis da liga se tornarem maus ou sofrerem algum tipo de controle mental.

Simplesmente FENFÁFIONAL!!!!!!!!!

E se isso não dá o direito à Bruce Wayne de estar nesta lista, eu não sei de mais porra nenhuma.

Bem galera, esse foi mais um post, não esqueçam de votar na enquete no final da página e deixarem seus comentários para deixarem esse blog cada vez melhor.

A FILOSOFIA DE STREET FIGHTER 2 VICTORY: 

SÓ UM DESENHO BASEADO EM JOGO OU ALGO MAIS?

Fala aê cambada!!!!! Como vocês estão? Espero que estejam todos bem.

Bem, o post da vez é baseado em uma experiência que tive com um anime da década de 90: Street Fighter 2 Victory. Para mim é um dos melhores animes até hoje. Tenho todos os episódios em casa e assisto de vez em quando. Digo "experiência que eu tive", pois quando comecei a assistir tive uma visão um pouco diferente sobre ele. É claro que como todo garoto de 12 ou 13 anos, na época eu também gostava de porradaria, lutas, golpes de artes marciais, filmes chineses e outras coisas mas não sabia que assistindo esse anime a minha maneira de pensar mudaria drasticamente e ajudaria a me moldar para ser quem eu sou hoje.

Assustador né?

Mas vamos ao que importa.

Estava eu sentado, assistindo televisão, quando vi o anúncio de Street Fighter 2 Victory no SBT. Lógico, eu me amarrava em jogar Street Fighter nos fliperamas e pensei: "Porra, deve ser maneiro!!!!!

Róóóóryúúguem!!!!!!!"

Na mesma hora peguei uma boneca da minha irmã, joguei para o alto, dei um bico e gritei: "POTÉQUI-TÉQUI-TÚRUGUEM!!!!!"

Fiquei ansioso, doido para acabar os benditos comerciais para apreciar essa maravilha da arte japonesa. Quando o anime começou, fiquei embasbacado com a qualidade do mesmo. Era muito bem feito e até hoje o considero melhor que muito anime merda por aí. Mas o que me cativou não foram só os detalhes do desenho e sim a sua trama, principalmente falando de um dos personagens principais: Ryu.

Essa é a dupla mais conhecida no mundo: Ryu Hoshi (esquerda) e Ken Masters (direita). No primeiro episódio vemos que Ryu e Ken não são nada além de uns briguentos, tipo pit-boys, gostam de dar porrada nos outros para mostrarem que são bons de briga e tudo mais. Eles literalmente se achavam os fodões, os reis da cocada preta. 

Se achavam, até que eles entram em um bar, surram uns caras e quem aparece para tirar satisfações? Ele mesmo, Sargento Guile da força aérea. 

E antes que vocês me corrijam, Guile nesse anime era sargento mesmo, pois Street Fighter Victory se passa na adolescência de Ryu e Ken. Ou seja, antes dele ser Major.

Ryu toma uma surra federal com direito a tudo. No dia seguinte é Ken que leva a coça da vez. Podem conferir as lutas aqui e aqui. Me desculpem mas a luta do Ken está em espanhol. Mas o que vale é a porradaria!!!

Depois desse massacre, eles entendem que não são tão "fodões" assim e que existem muitos outros lutadores pelo mundo, tão fortes e até mais forte do que eles.

Quando começaram sua jornada, Ryu e Ken passaram por vários países como China, Tailândia, Índia e outros. Mas tanto a vida de Ryu e Ken, quanto a minha, mudariam na visita à China. Ryu Conhece um velhinho, mestre de kung-fu em um shopping. Esse velho está passando mal, Ryu o leva para fora e lá o antigo mestre revela um incrível poder. O nome dele era mestre Yo Senkai.

O mestre leva Ryu para sua casa, o ensina algumas técnicas e lhe fala sobre o Hadouko. Hadouko era uma técnica que o mestre utilizava para curar seu próprio corpo de muitas enfermidades vindas com a idade avançada. A busca de Ryu muda para o conhecimento dessa técnica secreta. Então vemos o foco de Ryu ser o desenvolvimento do Hadouko.

Esse tal de Hadouko me intrigou desde o início. Comecei a acompanhar a série pelo fato de Ryu estar sempre tentando não só desenvolvê-lo mas também aprimorá-lo. Como se fosse um objetivo supremo o qual ele deveria alcançar.

Terminava o episódio e eu ficava a semana inteira meditando sobre o Hadouko (Street Fighter Victory só passava aos sábados). Não meditava com a idéia de querer soltar magias por aí e sim de ter um objetivo para almejar na vida. Eu via Ryu nunca desistir de tentar alcançar a meta estabelecida por ele mesmo, sem medir esforços, buscando cada vez mais. Comecei a entender que tirar notas boas na escola, tentar sempre ser o melhor no que faz, se empenhar ao máximo, esses eram os Hadoukos da vida real. 

Outro fato é que depois disso tudo, mesmo sendo forte, Ryu se mantinha na simplicidade, tanto de pensamentos como de ações. Me mostrou então que mesmo que eu atingisse minhas metas, me tornando cada vez melhor, precisava me manter humilde perante tudo. Simples assim mas dificílimo ao mesmo tempo.

Olhando nos primeiros episódios e os que estão mais a frente, vemos um Ryu e Ken muito diferentes. Não briguentos mas verdadeiros praticantes de artes marciais, disciplinados, confiantes e simplistas. Bem, o Ken tentava mas sendo podre de rico fica difícil, já para o Ryu era mais fácil. Podre de pobre. Vemos isso claramente pois Ken usa um gui (nome da roupa para a prática do karate) vermelho e bem arrumado mesmo sem as mangas. Já o de Ryu era todo esculhambado, fudidão mesmo. Mas o que vale é o bom caráter e isso tanto Ryu quanto Ken têm de sobra. Não no início da série, é óbvio, mais adiante no decorrer dela.

No episódio em que eles viajam até a Índia, Dhalsim os chama de "feras" pois eles iriam partir para a briga com uns bandidos armados e não prestaram atenção nas pessoas inocentes que estavam ao redor. 

Aprendi com isso que é preciso avaliar toda uma situação antes de tomar qualquer decisão. Às vezes a "não ação" também é necessária. Sem isso, só nos atirando de cabeça em tudo, por impulso, somos apenas "feras" mesmo.

Pra dizer a verdade, a visita a Índia foi muito instrutiva. Dhalsin é uma cara muito centrado, calmo mas que demostra que sabe agir na hora certa e com eficiência. Ryu e Ken quando entram na Caverna do demônio, Dhalsin os avisa da seguinte forma: "- Lembrem-se que a caverna é um espelho que reflete o que existe em suas mentes, estejam cientes de que encarar a própria mente é uma coisa horrível." Eles pensam que estão lutando contra um demônio mas na verdade, lutam um contra o outro sem saberem. Quando descobrem, quase que tarde demais, a ilusão contida na caverna se desfaz e os dois conseguem sair de lá quase que mortos devido ao combate.

No nosso cotidiano também é assim. Quantas vezes enfrentamos problemas que parecem não ter solução e começamos a nos desesperar, tomar atitudes erradas que só nos prejudicam mais e mais, quando na verdade a solução é mais simples do que imaginamos? Quantas vezes não queríamos um "Dhalsin" conosco para nos ajudar a sair da nossa "Caverna do Demônio"? A lição aprendida é que não basta só a vontade de vencer um desafio e sim encará-lo com consciência.

Não me esquecendo também, antes da luta na caverna, Dhalsin mostra para Ryu e Ken a entrada da caverna, diz que nela possui tesouros inigualáveis. Ken pergunta que já que tem tanto ouro assim por que não colocam alguém para vigiar. Dhalsin diz que não é preciso pois todos os moradores da vila sabem que nessa caverna vive um demônio. O único pedido que Dhalsin faz aos dois é que não entrem na caverna sob hipótese alguma, logo após Dhalsin deixá-los, Ryu fala para Ken: "- Não sendo o Hadouko não interessa para gente!"

Nessa circunstância, Ryu nos mostra que mesmo sob todas as tentações, caminhos supostamente "fáceis" para crescer na vida, não devemos perder o nosso foco principal, nossa meta de vida. Talvez essa caminho pode não ser tão fácil como parece. Às vezes é uma cilada para que nos percamos e para se achar o caminho de volta à meta almejada se torna muito difícil e complicado mas claro, nunca impossível.

Depois de todo o desenrolar da trama, Ryu e Ken vencem o general M. Bison, chefe da organização criminosa Shadaloo, parecendo que tudo termina bem mas não para Ryu.....

No final do último episódio, Ryu está de partida e Ken pergunta para onde ele vai e ele diz que está sem rumo, vai para qualquer lugar e que quer refletir sobre a energia Hadouko. Eles agora tem um novo poder e ele quer usá-lo direito. Também comenta com seu amigo Ken que o poder deles não difere muito do de Bison.

Esse questionamento de Ryu me tocou profundamente, entendi sobre sua dúvida, pois muitas pessoas quando detêm um grande poder (financeiro, status dentro de uma empresa, etc), as vezes podem massacrar, perseguir e maltratar pessoas que se encontram abaixo delas. Esse é um deslize que devemos batalhar constantemente, para não cometermos.

E não podemos esquecer dos amigos, os verdadeiros amigos, que nos apoiaram e deram força para que conseguíssemos alcançar o nosso Hadouko pessoal, aquele Hadouko que cabe somente a cada um de nós chegarmos até ele, com muita luta e perseverança.

Nunca perder a esperança é o ponto chave do que eu aprendi vendo esse anime. Tentar nunca pensar negativamente sobre os problemas que surgem a cada dia que se passa e lembrar que um problema é diferente do outro mas que o aprendizado que cada um nos oferece é grandioso.

As vezes um  "convite" pode nos render mais do que uma simples viagem para divertimento. Pode ser a sua oportunidade para uma viagem não só física mas para o próprio crescimento espiritual mudando totalmente o seu ser. Cada escolha que fizermos determinará nosso percurso nessa viagem, para melhor ou pior. Só cabe a cada um de nós essas decisões.

A felicidade chegará no seu devido tempo. Não tente se apressar pois paciência tem que ser uma virtude até dos mais fortes e formidáveis guerreiros. Lembrem-se sobre os falsos atalhos e "Cavernas do Demônio"que a vida nos oferece.

Bem galera, esse não foi um post tão engraçado como costuma ser, foi mais uma reflexão de como até mesmo um desenho pode nos trazer algo tão importante como a realização pessoal de alcançar um desafio e dar o melhor de si para aperfeiçoá-lo cada vez mais.

Indico que assitam esse anime, muitos sites de torrents o possuem completo. Eu gostei muito da versão dublada, a dublagem estava ótima. Mas tem na internet em japonês com legenda em português.

Sei que eu sempre termino a postagem com a célebre frase de Yusuke Urameshi do anime Yu Yu Hakusho "NÃO CONHECI O OUTRO MUNDO POR QUERER", mas para parabenizar esse anime que tanto me ensinou nessa vida, termino então com a frase de encerramento que era dita a cada final de episódio:

NÓS VAMOS AO ENCONTRO DO MAIS FORTE!!!!!!!!!!!

Bonecos e brinquedos da fábrica "Nada a ver"

Bonecos e brinquedos da fábrica "Nada a ver o tóba com as calças"

Fala aê galera, estava eu pesquisando algumas coisas na net, como por exemplo alguns bonecos a venda em sites de compras (bonecos da hot toys são especialmente realistas e caros também), quando comecei a achar alguns bonecos e brinquedos que não tinham nada a ver com nada com o anúncio. Não digo o anúncio do vendedor e sim o o que estava na própria embalagem destes "artefatos divinos", então resolvi fazer este post, com algumas fotos que certamente alguns de vocês reconhecerão e outras nem tanto.

Vamos nessa jornada com verdadeiras pérolas da indústria do divertimento.

1 º Boneco Street Fighter Van damme

Estava eu, conforme eu havia dito anteriormente, navegando na net, procurando algumas coisas quando achei ISSO:

Pensem um pouquinho agora. Em que esse boneco me faz lembrar o Van Damme? Porra, a única coisa que me lembra o Van Damme nessa imagem é a foto dele na embalagem do produto. Se bem me recordo, Van Damme interpretou o personagem Guile do grandioso game da Capcom chamado Street Fighter. Então lá vai outra pergunta, em quê essa merda desengonçada faz a gente lembrar do Guile? A resposta é MERDA NENHUMA!

Para não termos mais nenhuma dúvida, olhem ISSO mais de perto:

O que mais me deixou perplexo é que tá escrito na caixa também que ele é um OFICIAL DA MARINHA! PÓTA QUE O PARÉO!!!!!!! Qualquer anormal que assistiu ou jogou qualquer Street Fighter sabe que Guile é da Força Aérea.

E tem mais, se fosse um desses produtos diretos da China ou Taiwan eu até entenderia mas é da Estrela. Isso prova que a Estrela não entende porra nenhuma de nada. Como é que consegue cometer tantos erros grotescos em um único produto. Putz, vamos passar para o próximo....

2º Espada Cavaleiros do Zodíaco

Alguns cavaleiros usavam espadas sim, como O cavaleiro de ouro de Libra (Dohko) que tinha duas espadas, O deus dos mortos Hades e o mais fiel a Athena, Shura o cavaleiro de ouro de Capricórnio que possuía a lendária Excalibur em seu braço. Tem outros também mas eu não me recordo bem.

Mas de uma coisa eu me recordo, é que EM NENHUM MOMENTO SEQUER EU VI QUALQUER CAVALEIRO USANDO ESTA MERDA!!!!!!!

De verdade, nem mesmo os cavaleiros genéricos que apareciam aos montes, iguais a um formigueiro, só para serem porradeados sem dó. Nenhum deles usou essa porra.

Fico pensando o que esses fabricantes  de brinquedos tem na cabeça para fazer uma atrocidade dessas. Só pode ser sacanagem deles. O processo de criação deve ter sido mais ou menos assim:

- Porra, a gente tem que bolar alguma novidade senão seremos mandados embora....

- Já sei, vamos vender alguma arma baseada nos Cavaleiros do Zodíaco.

- Que tipo de arma?

- Uma espada, tipo dá uma olhada nesse meu rascunho aqui..

- Cacete, que merda é essa? Essa bosta não vai vender nem fudendo...

- Cara, é só a gente colar uns adesivos dos Cavaleiros nela e na embalagem e vai dar certo.

- Porra, você é um gênio! Vamos nessa logo então porque tá na hora de eu assistir a minha novela....

Deve ter sido mais ou menos assim.

Não tenho outra alternativa de pensamento, se vocês tiverem alguma idéia de como esse lixo foi desenvolvido, deixem nos comentários.

 Ao próximo...

3º Polystation

Esse é famoso! Quem é que nunca ouviu falar, viu ou, na pior das hipóteses, comprou essa pérola? Cara, tive muitos colegas, que na euforia de ter um playstation, pediu ao pai e por engano, o velho comprou um desses. O maneiro é que a carcaça era igual, vinha geralmente com uma porrada de acessórios (20 controles, pistola, pedaleira, volantes, só não vinha uma marreta para quebrar essa merda!), custando relativamente barato (o básico era em torno de R$30,00 e o que vem com um monte de tralhas uns R$ 120), mas quando o futuro infeliz abria o compartimento central para colocar o cd de playstation que ele comprou antecipado no camelô, via essa cena entristecedora:

Nossa véio, a depressão batia na hora!

E o pior é que o polystation não parou por aqui. Tem também as versões: Polystation 2 e Polystation 3.

O SANGUE DE JESUS TEM PODER!!!!!! MISERICÓRDIA PAPAI DO CÉU!!!!

Um fato bem interessante, se tratando de Polystations, é que eu não sabia que empresas rivais tinham se unido para criar essa pérola.

Agora eu pergunto: Essas mega-empresas do ramo gamístico, de alto valor e muito prestigiadas, se uniram e criaram ISSO? Tá de sacanagem né! O camelô faz de tudo pra vender mesmo. Agora eu consigo entender melhor o que Jesus estava pensando quando disse na cruz "PERDOA PAI POIS ELES NÃO SABEM O QUE FAZEM!" 

Jesus já estava prevendo esse triste fim para a humanidade.

Mas se vocês pensam que o pior já passou, se preparem para verdadeiras visões do inferno. Se vocês querem sair agora desse blog e irem visitar páginas mais tranquilas, relaxantes e até mesmo agradáveis, podem ir. É sério, eu não vou ficar chateado. Mas se querem ser traumatizados da pior forma possível e imaginável, então continuem a descer pela tela mas por sua própria conta e risco. Eu não me responsabilizo por qualquer tipo de mal que vocês possam sentir..... 

Shrek do Bope:

Nossa senhora mãe de Deus!!!! Esse Shrek tá muito do revoltado!!!! Vem armado e tudo. Eu imagino que situação nosso querido Shrek deve estar passando para pensar em se armar desse jeito. Será que a Fiona botou um "galho" nele? Será que o burro o perturbou além da conta? Ó duvidas cruéis.... Mas de uma coisa eu não tenho dúvida, ele tá puto pra cacete, isso eu garanto.

Super Batman:

Eita!!!! Essa foi foda!

Além desse "Batman" ser meio esquisito, também vem trepado com um arsenal da porra! Como será que ele se chama? Clark Wayne? Bruce Kent? Acho que vou chamá-lo de Clarkruce Waykent.

Por essa vocês não esperavam né? O mais novo super-herói que é milionário criado por fazendeiros e orfão ao mesmo tempo que mesmo cheio da grana, trabalha como repórter. Esse sim é o herói pica das galáxias!!!

Será que depois dessa pode existir algo pior relacionado a heróis?

CLARO QUE PODE!!!!!

Eis que eu lhes apresento Buzz Lightyear e o comando dos Vingadores sem Vingadores

O encarte é dos Vingadores mas só vem o Buzz, Coisa e um cara de azul que parece ser o Doctor Evil.

Tipo na embalagem aparecem Hulk, Thor, Homem de Ferro, Viúva Negra (em menor escala infelizmente), Gavião Arqueiro e Capitão América, mas cadê os caras? Na falta deles Buzz teve que se apresentar junto com o que sobrou da Marvel para tentar dar um pouco menos de angústia para a coitada da criança que recebeu esse brinquedo.

E se prestarem atenção, olha só quem está ali no cantinho inferior direito perto do "www".....

É O BATMAN!!!!!! 

O que o homem-morcego está fazendo ali? Tentando ganhar um cachê Sr. Wayne? PORRA VOCÊ É PODRE DE RICO SEU LAZARENTO, DEIXA UM POUCO PRO COITADO DO BUZZ E SUA PATOTA VINGADORA!!!!

Esses ricos...., quanto mais têm, mais querem.

E pra finalizar, OS NOVOS POWER RANGERS!!!!!

TCHAM-TCHARAM TCHAAAAAAAMMMMMMMMM!!!!

Mas o quê? É VOCÊ DE NOVO BRUCE? CACETE, VIROU MONOPÓLIO ESSA MERDA É? 

Esse é sem dúvida o pacote de bonecos mais bugado da história. Vocês conseguem enxergar quantos heróis têm nesse encarte? Deêm uma boa olhada pois vou ajudá-los nessa empreitada.

Vamos por partes:

1 - Hulk

2 - Ranger Afrodescentente (porque agora se eu falar Ranger preto, dá cadeia)

3 - Homem-Aranha

4 - Batman

5 - Ranger Azul (esse eu posso)

6 - Acho que é o Batman mas eu não tenho certeza

7 - Capitão América

8 - Rôla Espacial

Mas que salada dos cacetes hein! Na embalagem vem dizendo que são "Power Rangers no Espaço", só no espaço mesmo pra caber tanto super-herói ao mesmo tempo.

Em uma outra versão dessa "iguaria", prestem atenção no olhar do Ranger Verde (esse eu também posso)

Tommy deve estar se perguntando como que o Batman pode estar a sua direita e a sua esquerda ao mesmo tempo. Bruce não quer só aparecer em todas as oportunidades, ele quer aparecer em maiores quantidades para lucrar mais. É foda!

Bem depois de amostrar tanta porcariada, vocês devem estar se perguntando:

- Mas se nós comprarmos tudo isso, como vamos fazer pra levar essa merda toda pra casa?

E eis que eu lhes respondo:

Levem nessa mochila.

A maravilhosa mochila do Potter the Harrygehog, o presidente que sofre de Sarcoidose e Icterícia, o número 10 de nossos corações!!!

Depois dessa, acho que vou embora.

Valeu galera, votem na enquete e deixem seus comentários para que possamos fazer o nosso blog cada vez melhor.

NÃO CONHECI O OUTRO MUNDO POR QUEREEEEEERRRRRR!!!!!!

Chefões de jogos!!!! Horas de desespero.

Chefões de jogos!!!! Horas de desespero

Fala aê cambada, o velho Logan está de volta depois de um momento de limbo. Tive alguns contratempos e afazeres como estudar em um curso pós-técnico intensivo, trabalhar a noite e ajudar uns x-men e heróis da marvel em geral mas nada que me afetasse por muito tempo.

Estou com uma surpresa guardada para vocês mas tudo o que posso informar no momento é que se chama KOF História - Visão não vista. Terão mais detalhes na hora certa. 

Mas vamos ao que interessa! O post de hoje é sobre alguns vilões de games da saudosa década de 90. Quero deixar bem claro que não é nenhum ranking de super-vilões, são só comentários sobre alguns vilões que nos fizeram perder dinheiro e paciência nos arcades ou em casa nos consoles mesmo. Lógico que nem todos vão estar nesse post mas esporadicamente colocarei novos posts com mais vilões.

Então..... SIGAM-ME OS BONS!!!!!!!

General M. Bison - Street Fighter

Esse é muito do safado. Só de olhar o sorrisinho desse filha da puta, já subia um ódio.....

Tá certo que ele não era muito difícil, claro que o macete era mandar um hadouken e quando o corno pulava, dava-lhe um shoryuken. Simples, não? Então experimenta jogar no modo hard de um Mega-drive da vida pra ver o que acontece. Era uma surra federal com tudo o que tem direito. O bicho ficava aloprado do nada, parecendo que cheirou 20kg de cocaína de uma vez só usando um cano de esgoto no nariz. Sério, ele pulava, descia dando porrada com as mãos, com os pés, agarrava, vinha voando pegando fogo.... era uma zueira du carai. Era mais fácil cair no chão tendo uma crise convulsiva de tanto ódio do que ganhar desse viciado em êcstasy.

Mas para aliviar o lado dele, vou postar essa imagem, que na minha opinião, ficou foda!

Vamos para o próximo...

Rugal Bernstein - The King of Fighters

Apelão! É o adjetivo mais indicado pra esse cara aí. Pra mim, o chefão absoluto de todos os KOF´s porque os outros sempre morrem.

Já sei que vocês vão falar: - Mas o Rugal já morreu também, seu merda!!!

Então eu lhes digo que Rugal não morre, ele entra em pausa. Pois esse puto sempre volta em algum torneio de KOF, só pra arrancar dinheiro da gente, como se fosse uma maldição interminável. Filho da puta, é isso o que ele é!

A primeira vez que eu o vi foi na KOF´94 ( eu sei, tô velho pra carai), o primeiro round com ele era facim, facim mas do segundo em diante o troço enlouquecia e chegava ao ponto dele me derrotar com apenas dois golpes (um soquinho de merda e uma voadora, para ser mais exato). Nossa, como a SNK sabia colocar os chefões pra roubar nessa época. Mas entre todos os vilões, Rugal era especial......, pois já não bastava a versão normal dele ser apelona bagarai, tinham que inventar o ÔMEGA RUGAL!!!!! Nada mais nada menos que a versão ULTIMATE ULTRA BERSERKER BEAST MOTHERFUCKER IN HELL WITH DEMON LASERS  do Rugal normal. Era como se ele tivesse usado todas as drogas conhecidas e desconhecidas pelo homem em uma tacada só sentado em uma cadeira elétrica. 

E a versão buggada da edição de 10º aniversário de KOF? Puta merda não gosto nem de lembrar...

E por ser esse filho de uma chocadeira, apelão e ladrão de fichas do carai, que Rugal sempre estará em nossos corações, encravado com muito ódio é claro.

Alien - Masters of Combat

Esse era foda! Masters of Combat foi um jogo de luta para o Master System, que, apesar de ter poucos lutadores, não deixava a desejar, tinha especiais, movimentação rápida e precisa e um ninja (pois tudo melhora quando se tem um ninja). Mas nada disso era suficiente para encarar esse troço do capeta. Porra, o  bicho pula, rola, atropela, te sacode e não dá tempo de fazer porra nenhuma contra ele. É uma verdadeira máquina infernal para chutamento de bundas. O pior é que no modo easy ele não aparece, só no modo normal ou hard. Já viram que a apelação era total né? 

O escroto já aparecia na capa do game dando uma risada, é foda.

Olha o viado lá no fundo! E a criançada nem desconfiava do sufoco que iria passar pois quando olhávamos a capa, a gente só via o ninja mesmo e dizia: -Porra um ninja! Esse jogo deve ser do carai!!!!!! 

Estávamos condenados a sofrer e nem sabíamos.

Motaro - Mortal Kombat

Tá certo, Motaro não é um chefão ele é um Sub-chefe, mas vamos falar a verdade.... aquele tal de Shao Kahn não passa de um cuzão, é isso o que ele é. Motaro é muito mais apelão que ele, só pra se ter uma idéia, as magias dos personagens são refletidas por ele e voltam direto para quem mandou. Fora os coices, magias, agarradas seguidas de um porradão violento e a mania escrota dele ficar pulando de um lado para o outro, entupindo o jogador de porradas. Putz! 

Motaro simplesmente é um puta de um apelão. Tem o lado de que até no modo very easy, depois do terceiro personagem, Mortal Kombat se torna dificílimo e quando você consegue chegar no Motaro (praticamente após sofrer pelo menos 3 indícios de infarto e 1 derrame), o fela duma póta te arregaça de todas as maneiras imagináveis e com ele não tem o lance de o primeiro round ser mais fácil, o arrombado vem detonado geral logo de cara. Dica de Continue infinito exigida.

Crânio Voador - Ninja Gaiden

Esse Ninja Gaiden é do console Master System. Esse chefão não é muito difícil na verdade quando você chega nele com a magia teleguiada (as 4 bolinhas que estão na figura acima, ao lado do número 182) mas se por um acaso, um aborto da natureza, você chegar com qualquer outra arma você tá fudido e mal pago meu camarada!

Esse chefe parece ser inofensivo mas ele solta magias, raios na tela, magia que corre pelo chão, pela parede e ainda te dá umas atropeladas. Conforme a barra de life dele vai diminuindo, o bunda rachada começa a soltar todos os poderes quase que de uma vez só. Sua única chance é dar uma espadada nele quando ele tentar te atropelar. Claro que seria fácil se não fosse pela quantidade de coisas que tentam de fuder na tela! 

Quando vai chegando perto dele morrer então......... tudo vira um pesadelo, RAIOS, MAGIAS DE TUDO QUANTO É JEITO, ATROPELADAS, BUNDAS, CAPETAS, TELA PISCANDO FRENETICAMENTE, ESTOUROS, O VIDEO-GAME CHACOALHANDO, FALTA D´AGUA, PARECE QUE A PORRA TODA ACONTECE DE UMA VEZ SÓ.

Ao jogador só resta cair para trás com ataques epiléticos fortes o suficientes para deixar o Pikachu no episódio banido de pokémon orgulhoso.

Respire fundo, pegue um continue (de muitos que virão, com certeza) e se prepare para mais uma sova daquelas.

Zankuro Minazuki - Samurai Shodown

Esse é escroto! Mas muito escroto mesmo!

Zankuro aparece em Samurai Shodown IV e você só consegue enfrentá-lo e assistir o final verdadeiro se chegar no castelo de Amakusa no tempo que foi estipulado no início do jogo, quando você seleciona o personagem.

Ou seja, depois de passar um aperto do cão, chegando no castelo praticamente cambaleando, você precisa vencer o Amakusa e depois enfrentar esse filho do demônio! Porra, cada espadada que seu personagem leva, é mais de meia barra de life (nesse jogo, o personagem possui duas barras de life), a magia dele só tem como defender em baixo pois ela vem rente ao chão e quando você abaixa ele vem correndo e te senta a porrada.

É foda!

Quando você raramente consegue acertá-lo, o puto nem treme na base. Pra ele foi como se um mosquito tivesse cuspido nele. A cada momento que se passa na luta, o ódio só vai aumentando, junto com o desespero. Depois de perder, só resta dar um chute na máquina de flipper, apontar o dedo pra tela e xingar o mais alto que conseguir. 

Se conseguir ganhar o 1º round, no segundo o viado parece que adivinha o que o jogador vai fazer e tem golpe pra tudo. Puta merda é a visão do inferno.

TOMÁ NO CÓ, VIU!

Bem galera espero que vocês tenham gostado, em outro post volto com mais chefões absurdamente apelões. Vou parar por aqui porque minhas fichas acabaram.

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NÃO CONHECI O OUTRO MUNDO POR QUEREEEEEEERRRRRRRRR!!!!!!