Fim dos dias – Aprendendo a ser macho

Fim dos dias – Aprendendo a ser macho

Nos tempos de hoje, para mulheres encontrarem homens de verdade está cada vez mais difícil. Existem metrossexuais, bissexuais, pentasexuais, tudo o que se possa imaginar. Mas e os machos de verdade? Será que estão extintos nessa sociedade que chamamos de moderna? Se você é homem e quer aumentar seu nível de masculinidade a alturas extratosféricas assista ao Fim dos dias. Esse filme épico não é só um simples filminho para se assistir de vez em quando, é mais um manual de como agir feito um macho-alfa em todas as situações do nosso dia a dia. Desde a hora que acorda até o fim dos dias. Veremos as mais variadas regras do cotidiano de Arnold Schwarzenegger e siga para o lado azul da força.

REGRA Nº 1 –  O café da manhã é a refeição mais importante do dia.

Como você começa o seu dia? Com um excelente café da manhã, pois é o que vai te sustentar até a hora do almoço. Arnold com toda a sabedoria nos dá a receita do sucesso. Esse sim é o verdadeiro café da manhã dos campeões! Perfeitamente equilibrado, fonte de tudo quanto é vitamina conhecida e desconhecida pelo ser humano. Com certeza devia ser indicado por todas as nutricionistas. Vamos a receita do sucesso.

Coloque no liquidificador os seguintes ingredientes:

- Café com cafeína o suficiente para matar um elefante;

- Um pouco de xarope;

- Restos de bebidas variadas encontradas pela cozinha;

- Restos de pizza encontradas na pia e no chão;

- Restos de comida chinesa;

Bata tudo e beba direto do caneco do liquidificador, pois machos de verdade não colocam em copos, taças, nada dessas porras de viado. Bebem do jeito que vem. Altamente nutricional. Se você for casado ou sua namorada mora com você, ela se sentirá em uma felicidade total pois não precisará fazer nenhuma refeição especial pois você devora tudo sem distinção e lembre-se: quanto mais mofo e bolor no alimento, maior é seu valor nutricional.

REGRA Nº 2 – Nunca deixe provas para os policiais.

Essa regra é para uma situação bem peculiar. Imagine que você se encontra em um local onde ocorreu algo suspeito, o que você faz? Não mexe em nada? CLARO QUE NÃO! Verifique tudo o que puder, pegue o que for relevante e leve para você. O mestre Arnold nos ensinou que os policiais já tem um trabalho fácil demais por isso nunca dê moleza pra eles. Você precisa sair na frente e como macho de verdade você tem a obrigação de saber as notícias primeiro. As minas pira se você for um cara bem informado.

REGRA Nº 3 – Se qualquer um te ameaçar, ameace-o também, mesmo que seja o capeta

Toda situação precisa ser analisada e achar a reação certa é primordial. Nunca deixe pra depois o que pode ser feito na hora. Qualquer discussão tem que ser finalizada em seu ambiente de origem, não leve sua dúvida para casa. Entrou em uma conversa e essa conversa vira um debate por qualquer que seja a merda do motivo, nunca leve desaforo pra casa, sempre exponha suas idéias, berrando de preferência. Lembre-se que domina aquele que falar mais alto. O macho verdadeiro é aquele que não tá nem aí para o que os outros digam ou pensam, o que predomina é o que ele quer e acabou.

Se for o diabo que está te ameaçando, mande-o ir para o inferno que é o lugar dele! Nunca se esqueça de que se ele é mau, é na verdade um escoteiro de merda comparado contigo, DE MERDA!!!!!

Finalize o sujeito com uma atitude brusca e fim de papo.

 

REGRA Nº 4 – Se desconfiar de um amigo seu, dê um tiro nele.

Às vezes temos a sensação de que estão tentando passar a perna na gente. Um amigo se passando por esperto para tirar uma onda com a nossa cara. Você se sente inseguro pois como você vai saber se ele está falando a verdade? Para tirar essa sensação de insegurança, acerte um balaço no braço dele. Ele vai cuspir toda a verdade na sua cara, dê uns esporros nele, mande-o parar de viadagem e pronto! Mas não se esqueça de que o tiro tem que ser de raspão pois matar o cara não adianta de nada. Uma maneira simples e eficaz de sanar qualquer dúvida.

 

REGRA Nº 5 – Se alguém der uma de macho, dê uma resposta a altura

Nunca demonstre fraqueza, mostre quem é o macho-alfa da parada. Não importa quem seja, mostre que ninguém manda mais naquele ambiente do que você. O cara te disse uma frase de efeito, solte outra frase melhor ainda e faça-o colocar o rabo entre as pernas. Você domina, você esmaga, você é o MACHO-ALFA!!!!! Citarei um exemplo, para você tomar como ponto de partida de como deve agir nessa situação:

Bispo: - Durante mil anos nos preparamos pra isso! Não temos medo de morrer!

Arnold: - Legal, porque eu não tenho medo de matar vocês!

Essa é a resposta a la Macho-alfa.

Bem esse foi um guia de como se comportar em uma sociedade civilizada. Agradecimentos especiais ao nosso mestre Arnold Schwarzenegger, que nos mostrou que com atitudes simples e diretas podemos ter resultados que outros não alcançariam.

                                                                  Thanks Arnold

Nada mais precisa ser dito.

Memoráveis anos 90....., se você se lembra de algumas dessas coisas, está ficando velho xará.

Memoráveis anos 90....., se você se lembra de algumas dessas coisas, está ficando velho xará.

          Beleza galera, vamos agora a uma viagem no tempo, voltaremos a saudosa década de noventa com suas tretas, novidades tecnológicas, games, filmes e afins. Eu não sei pra vocês mas pra mim foi o melhor período da minha vida. Bem, chega de papo e vamos lá.

Sigam-me os bons....

 TAMAGOTCHI

          Quando ganhei um tamagotchi, quase enlouqueci. Era muito maneiro cuidar de um bichinho virtual, alimentar, dar remédio entre outras coisas. O bichinho quando ficava satisfeito, não aceitava mais comida. Isso até eu descobrir que se apagasse a luz e selecionasse o sorvete, o coitado comeria infinitamente e no dia seguinte tava lá o bicho morto. Lembro que nas escolas era uma febre, na sala de aula quase todos tinham um tamagotchi e tínhamos que cuidar deles no sapatinho senão o professor tomava e só o pai podia buscar e até o responsável ir buscar, lá tava o bicho morto de novo. Era raridade quando alguém conseguia levar o coitado até o nível adulto, sem trapaças. Eu particularmente nunca consegui.

BRICK GAME

           Esse simples objeto foi o cúmulo do absurdo de diversão. O jogo tetris nunca foi tão divertido. Outra grande febre dos anos 90. O vício tava tão grande que até mendigo tinha um brick game. No início só vinha com o jogo tetris mas depois começaram a aparecer os "99 em 1", "9999 em 1", claro que era no máximo o jogo tetris, da cobrinha e da corrida de fórmula 1 e o resto era só repeteco. Mas dane-se, o negócio era a disputa pra quem tinha o brick game com a maior quantidade de jogos simbólicos possíveis.

          Todos na minha turma da escola tinham um até que um dia um colega meu trouxe um brick game preto e quando ele ligou o bicho falou "APOLLO". Cara, ele só falou isso mas foi o suficiente pra todo mundo quase cagar nas calças de tanta alegria. Eu mesmo senti umas gotas de mijo vazando. Esse colega deixou cada um jogar um pouco e tava todo mundo alucinado pelo aparelho. Era a mesma merda de aparelho com a mesma merda de jogo, só que na cor preta e falando. Mas foda-se, era a novidade do momento e só esse garoto tinha, o que praticamente o tornou um Deus entre reles mortais como nós. Mas depois a febre acabou e ele se fudeu. Pronto, vamos para o próximo.

MORTAL KOMBAT O FILME

          Estava eu, em uma belíssima manhã, chegando na escola e noto que tem um grupo de garotos amontoados na escada e numa euforia sem limites. Muita agitação, o palavrão rolando solto ou seja, conversa típica de machos. Quando cheguei perto pra ver do que se tratava, vi alguém lendo um jornal e qual era a notícia? Isso mesmo, o anúncio da estréia de MK o filme. Automaticamente me juntei a histeria coletiva. Mas de repente, quando a página do jornal foi virada vimos isso:

          Nesse momento as calças de todos explodiram, voando fezes pra todo lado, uns caíram desmaiados, outros começaram a correr feito loucos. E eu, muito louco, comecei a bater a porta do banheiro e gritar "PUTA QUE PARIU!!!!! É O GORO PORRA!!!!!". Era o êxtase total, parecia que nada podia nos impedir e estávamos agindo como se fôssemos um bando de babuínos enlouquecidos, tudo isso graças ao maravilhoso Mortal Kombat! Bem, nada podia nos impedir até o momento que a diretora da escola chegou, tomou o jornal e suspendeu todo mundo. Mas a imagem do príncipe dos Shokans estava cravada em nossas mentes e isso já era o suficiente.

          E o que dizer do filme? DU CARALHO!!!!! Cenas de luta muito bem feitas, efeitos especiais muito bons para o maravilhoso ano de 1995, Scorpion tentando dar um fatality em Johnny Cage, Shang Tsung roubando almas e as frases mais marcantes, como por exemplo:

"A sua alma é minha!" - Shang Tsung

"Fatality" - Shang Tsung

"Get over here!" - Scorpion

"Come here!" - Scorpion

e muitas outras.

          Pra mim, foi um dos melhores acontecimentos dos anos 90 pois não preciso nem dizer que nessa década maravilhosa, MK era uma doença sensacional e esse filme foi o Santo Graal para nós, gamemaníacos. Até hoje eu me empolgo com a música de abertura do filme e até hoje a mesma é ultilizada como referência em eventos de artes marciais. Simplesmente foda. Eu poderia falar também de Street Fighter o filme mas como eu achei o filme um lixo quase completo, vou deixar essa merda pra lá.

FLIPERAMAS



          Hoje em dia é difícil achar um fliperama e jogar em shoppings pra mim é coisa de viado.  Nos anos 90 nós jogávamos em botecos, as vezes em um cubículo cheio de pivetes com praticamente uma máquina de flipper em cima da outra, uma barulheira infernal, pacotes de biscoitos pra todo lado..... um verdadeiro paraíso. Claro que algumas máquinas ficavam mais cheias do que outras mas o importante era xingar o máximo possível, fazer novos amigos, jogar fiado e ir pra casa com a cara de missão cumprida, totalmente aliviado de qualquer estresse. Destacarei alguns jogos e situações que marcaram a minha infância:

          Time Crisis foi pra mim um excelente jogo de tiro, onde se pisava em um pedal pra se esconder e ao mesmo tempo recarregar a arma. As explosões são ouvidas de longe, da mesma forma que os gritos de "RELOAD" e "ACTION" que a máquina dava. Barulheira garantida ou seu dinheiro de volta.

           Ah, a adorável SNK e seus estrondosos títulos de pancadaria, tiros e doideiras em geral.

Desde The King of Fighters, Metal Slug, Samurai Shodown, Fatal Fury e seus Real Bouts da vida, Art of Fighting e outros jogos menos lembrados. Sempre fui muito fã da Snk, e a acho especialista em crossovers, mas de uns tempos pra cá a empresa de Kyo Kusanagi anda vacilando. Eu tenho ótimas lembranças desses jogos e a música de abertura de Samurai Shodown IV ainda ecoa em meu cérebro. Me lembro que quase tive um ataque epilético quando vi os gráficos de Art of Fighting 3, simplesmente foda.

          Poderia passar o dia inteiro falando de como a Snk me deu uma infância maravilhosa mas preciso passar para outros assuntos. Vamos ao next.....

          O que dizer dessa rivalidade? Uns diziam que Street Fighter era melhor, outro que Mortal Kombat é que era o fodão e blá blá blá.....

Cada game tinha as suas particularidades, por exemplo MK tinha a brutalidade, violência, fatalities e gritos de dor e agonia. Tão relaxante como um dia de sol na praia. MK nos dava uma sensação de prazer indescritível. Imagine que você tá perdendo direto pro Jax e quando você finalmente consegue derrotá-lo, simplesmente o mata. Queimado, congelado e depois explodido, empalado, jogado de uma ponte, jogado em uma piscina de ácido. Ah, meios diversos..... 

           O primeiro MK tinha poucos lutadores e muita diversão. O jogador podia testar a sua força quebrando vários tipos de objetos desde tábuas de madeira até bigornas. Os fatalities eram simples mas fodas assim mesmo. O jogo chegou a ser proibido em alguns países e isso já era garantia do jogo ser du caralho.

          Aqui temos a outra face da moeda: Street Fighter. SF 2 foi muito famoso sendo que até hoje ainda se encontram máquinas de flipper com SF2 em qualquer lugar. Lembro que dava pra escutar  de longe os berros dos elefantes do cenário do Dhalsin. O quesito diversão também imperava nesse game, entre Adúguens, Roliúdes, Potéquitéquiturugues e Tiger Robocops e batalhas alucinantes. E os bônus você tinha que quebrar barris, galões  em chamas e um carro. Quem jogava SF 2 não tinha do que reclamar, a não ser pelo início do jogo que era meio racista.........

Era essa a abertura do jogo. Aparecia um negro e um branco tretando no meio da galera e derrepente o "ariano" dá um murro na cara do mussum a tela sobe e em cima do prédio aparece um outdoor escrito STREET FIGHTER II. Que é isso Capcom? Eita preconceito danado. Mas tirando isso, SF2 é du caralho, por isso JOGUEM!!!!



A ESTRÉIA DOS ANIMES NO BRASIL

          Praticamente a extinta Rede Manchete foi o ponto de partida para termos animes no Brasil. No início era só Cavaleiros do Zodíaco mas depois foi uma enxurrada de títulos, uns bons outros nem tanto. TInhamos Shurato e Samurai Warriors que eram as versões pobres dos guerreiros de Atena, Super Campeões que era tipo Cavaeiros do Zodíaco jogando futebol. É sério, teve um episódio que o jogador Kojiro Hyuga fez parar de chover só chutando a bola para o céu, as nuvens se dissiparam e a partida começou. Ele derrubava árvores com boladas...., coisas de japonês mesmo. Yu Yu Hakusho também era um excelente anime. A Manchete nos dava gloriosas 3 horas recheadas com animes, tokusatsus e super sentais. As sextas-feiras tinha o U.S. Mangá com Samurai Shodown, Art of Fighting, GenoCyber, Akira etc

Alguns desenhos eram tão podres que não valiam a película em que estavam sendo colocados.

Se hoje você assiste seu anime em tv aberta, agradeça a Rede Manchete.

Tínhamos também uns tokusatsus maneiros como Black Kamen Rider, Jaspion, Changeman e infelizmente uma merda escrota chamada Super Human Samurai. Uma cópia malfeita do Utraman. Se vocês não se lembram, deixe-me refrescar-lhes a memória:

 Eu não consigo pensar em nada sem ser palavrões para descrever essa série mais do que escrota.

          Sempre pensei em uma coisa relacionada aos Cybercops......, eles tinham armaduras que os protegiam de tudo, até explosão termonuclear mas.....

Pois é....

          Bem, por hoje é só e se tiverem alguma sugestão para que possa ser usado no próximo post sobre os dourados anos 90, coloquem nos comentários.

NÃO CONHECI O OUTRO MUNDO POR QUERERRRR!!!!!!

Jogos realmente divertidos..... e um bem bizarro

 Jogos realmente divertidos..... e um bem bizarro

Fala aê galera, me desculpem essa demora nas novas postagens do blog. E dessa vez continua não sendo a segunda parte de Dragon Tiger mas garanto que quando sair, será uma obra-prima.....

..... mais ou menos né.

Bem, estou aqui para mostrar alguns  games loucos e divertidos que muitos gostariam de jogar. Uma singela lista do que é encontrado na internet e que é bom para passar o tempo, especialmente com jogos em que o tema é FAZER O QUE A GENTE REALMENTE QUERIA FAZER!!!!!!!

Então, sem mais delongas, vamos para o que interessa. SIGAM-ME OS BONS!!!

01 - Mate os Teletubies




Bom o jogo se baseia nos teletubbies virem andando pela tela e nós usamos o mouse para mirar e atirar. Joguinho fantástico, tem como atirar em tudo que vier na tela. Dá pra atirar no Sol com cara de nenêm, no aspirador de pó (eu acho que aquela merda seja um aspirador de pó) e metralhar os teletubbies e se o tiro pegar na televisão que fica na barriga deles, eles EXPLODEM NA HORA!!!!

SENSACIONAL!!!!!

EU NUNCA ATIREI COM TANTO PRAZER EM TODA A MINHA VIDA!!!!!!!

Eu sempre quis fazer algo do gênero com esses telebabacas e agora meu sonho se realizou. Obrigado meu bom DEUS.

Deus abençoe a internet.

Para quem quiser "MATAR"  a vontade,clique aqui.


02 - Abobo´s Big Adventure



Esse jogo é foda. Joguei a pouquíssimo tempo e sinceramente dou nota 1000!!!! Você joga com Abobo, um personagem singelo da série Double Dragon e dá porrada em tudo o que vê pela frente. É uma verdadeira homenagem ao NES e aos jogos 8 bits. Abobo destrói tudo e todos passando em fases de variados jogos clássicos como Urban Champ, Double Dragon, Balloon Fight e muitos outros. A história se desenrola muito bem  e o final é surpreendente. Vale a pena jogar.

Segue aqui o link para deleite dos fãs. Jogue, sua masculinidade agradecerá.



03 - Hurt Ragdoll Bieber 2




















Essa pérola eu achei sem querer nas minhas andanças pela net. O jogo é bem simples, clique com o mouse no Justin Biba e arraste-o fazendo o maior estrago no palco. Parece até que o coitado virou uma marionete do capeta, ao melhor estilo exorcista, satisfação garantida. Pelo menos nesse jogo você pode deixar O Justin ter tudo o que merece, com juros e correção monetária.

Clique aqui e seja feliz.

04 - Happy Wheels

Happy Wheels pode parecer um jogo bobo, mas é viciante. Diversos tipos de fase, tem fase de bicicleta, carro e até pokemons. É muita loucura. Sem contar que o jogo é sangrento pra cacete, ou seja, só alegria. Se você está procurando muita diversão descompromissada, esse jogo é uma excelente pedida.

Deêm só uma olhada no dilema do sujeito.

Você pode ajudá-lo a resolver esse dilema clicando aqui.


05 - Blip and Blop - Balls of Steel

Lembra daqueles desenhos chatos da nossa infância (especialmente quem nasceu na década de 80), como ursinhos carinhosos, smurfs e até os pokemônios. Meta bala em tudo e todos e torne esse mundo um lugar melhor para a raça humana. Deêm só uma olhada na telinha

Vocês podem estar pensando: - Mas os smurfs eram tão fofinhos..... para quê metralhá-los?

Simple, por causa disso...

Eles são fofinhos agora?

Sem mais perguntas meritíssimo. Sem perguntas e muitas balas clicando aqui.

Bem, esses foram os jogos realmente divertidos, e como foi prometido aqui está um jogo bizarro bagarai...

Boongga Boongga

 Acho que esse jogo foi feito na Coréia, se resume em basicamente dar uma dedada com toda a força em um alvo com formato de ser humano agachado. Tá ruim de explicar o funcionamento desse jogo tosco, é melhor vocês darem uma olhada aqui.

Que ser doentio faz uma porra dessas? E quem é mais doentio ainda é quem joga.

Se prestarem atenção, a música que toca na hora de selecionar o "tipo de alvo", é a música da família adams.

É tio Chico, a situação não tá facil pra ninguém....

Imaginem a situação, você quer se distrair um pouco, passa por um fliperama e dá de cara com uma porra dessas. Você pensa: -Que merda é essa?

Então você descobre que é uma máquina de fazer exames de próstata. Tenta uma vez, acha divertido mas quando olha para trás tem um monte de gente te olhando de cara feia, principalmente as mulheres. A única solução que eu tenho para você é que você se mude de planeta e vai treinar lá com o Sr. Kaiôh, bem, se ele te aceitar depois de uma dessas.

Eu gosto dos jogos mas às vezes esses asiáticos são bem filhos da puta.


E por hoje é só pessoal, espero que tenham gostado e não esqueçam de votar na enquete no final da página.

NÃO CONHECI O OUTRO MUNDO POR QUERER!!!!!!!!!!